Fudge de Pistache

Em primeiro lugar quero agradecer a todos que deixaram mensagens de aniversário, foi meu primeiro aniversário sem minha mãe, e foi triste passar em frente ao cemitério onde ela está, uma das unidades que faço supervisão fica bem próxima. Receber tantas mesagens e abraços me deixou melhor.
Alíado a isto o cidadão, me lembrou que  existe, como sempre no meu aniversário, nós brigamos, porque ele tinha ciumes de tantos telefonemas e alguns abraços, esse ano, ele pediu o divórcio no dia 09 de agosto, e arrumou uma desculpinha para me ligar, é um falido e mau amado mesmo, o divórcio seria muito bom se ele não quisesse a guarda do caçula, porque não quer os 3? Será que é porque a V... da mãe dele só gosta do João, e eu já cantei essa bola tem tempo, ela escolheu um dos cinco filhos pra cuidar, os outros 4 ela abandonou, pra correr atrás de macho, e agora escolheu um neto para criar e tinha que ser logo o meu filho?
Ou ele aceita a guarda compartilhada ou eu não assino, e ele continua pagando meu convênio e brigando com a namorada, porque ela é tão ciumenta quanto ele, graças a Deus.
Na sexta, depois de muita discussão, vamos tentar outra vez um divórcio consensual, e mesmo que pareça que estou abrindo mão de tudo, inclusive filho, já tracei minha estratégia, eu pego ele na saída, ah se pego!
Ontem tive vontade de esganá-lo algumas vezes e juro que se eu soubesse que ninguém tentaria impedir, eu o faria.
Ainda não relaxei e não comemorei meu aniversário, não fiz bolo, se não tem bolo e musica alta, não tem niver, mas dou um jeito nisso até o final de semana.
Pra não passar meu aniversário sem chocolate, preparei esse fudge com o pistache comprado no mercadão, peguei a dica da Ana a Sinhana, ela por sua vez pegou daqui . Só profissionais.
Que docinho bom!!!
Eu recomendo, com pistaches, castanhas, nozes, passas, cerejas, e acho que até sem nada.

Fudge de Pistache

450 grs de chocolate meio amargo, eu usei ao leite ( era o que eu tinha)
1 lata de leite condensado
17 caramelos mastígaveis
1 pitade de sal
1 xícara de pistaches grosseiramente picados

Modo de Fazer:

Derreta o chocolate meio amargo no microondas na potência média por cerca de 2 minutos ou até que esteja derretido. Reserve. Em uma travessa funda adicione o leite condensado e os caramelos descascados. Leve ao microondas na potência alta por 3 minutos.

Os caramelos deverão estar derretidos. Misture até ficar homogêneo. Agregue o chocolate derretido, a pitada de sal, os pistaches e misture tudo muito bem. Em uma travessa previamente forrada com plástico filme ou plástico celofane, eu usei papel manteiga mesmo, (é preciso ter sobras de plástico para que depois de colocada a massa, você possa envolvê-la com o plástico) de cerca de 22×22 cms, despeje a mistura, alise e nivele com o auxílio de uma espátula. Leve a geladeira por cerca de 2 horas, até ficar bem firme.

Desenforme, retire o plástico e com uma faca grande e lisa, corte em quadrados.

Agora é só cair de boca, ou como eu disse para os meninos, é uma sobremesa, não se enche a barriga com isso, então comam com moderação!!! Sua calça jeans agradece.
Faça como eu, não seja egoísta, divida com os amigos no trabalho, com a namorada do seu pai,ops! Não falei que meu pai tem uma namorada?
Mas tem, porém isso é outro assunto.

Nutricionista, psicopata e pobre!!!

Atire a primeira tabela de calorias, quem ama de paixão as nutricionistas, se você estiver um pouquinho acima do peso, bem provável não simpatize muito com as moças, se você precisa de dieta controlada, está para elas como água para chocolate, agora se você é uma técnica em nutrição ( de merda), está acima do peso, tem os cabelos castanhos, e andou fazendo a tal da dieta da proteína, é bem nem cruzar o caminho de uma, procurar emprego, nem pensar.
Confesso que em 15 anos de profissão, fiz minha segunda amiga nutricionista agora, a primeira, eu já era amiga antes dela ser nutricionista. Não vou avacalhar com a profissão, porque deve ter muita gente que ama de paixão o que faz, eu não conheço, mas deve existir, tipo moeda de R2,00.
Fato é que hoje completo dois meses de trabalho, e foi esse o tempo que tive com minha mais nova amiga nutri, desde a entrevista simpatizei com ela, nem estava procurando emprego na área, fui na entrevista com os dois pés atrás, e jurando que se ela fosse, magrela, esquelética, loiríssima, altíssima, finíssima, eu recusaria a vaga, que não era assim tão tentadora.
Fato que justo agora que descobri que sou psicopata, ela vai embora. Eu outra vez fico sem ter alguém inteligente para conversar, até tenho o Neto que começou a trabalhar lá, no estoque, mas com ele nem dá tempo de conversar.
Pior de tudo é saber que o mesmo vai acontecer comigo, vou trabalhar até tarde, me matar de fazer o trabalho dos outros, dirigir feito louca de um lado para o outro, tapar buraco e quando eu disser que estou ganhando mal, o que nem precisa se dito, meu salário é uma vergonha, vão me demitir e contratar outra, "inocente", pagando mais, e a outra coitada, vai querer mostrar serviço apontando os erros da anterior, sem saber que os erros são da empresa e não da profissional. É um ciclo. Alguém tem que chutar o cachorro morto!!!
Viu, to psicopata, fiz um teste simples, quando se tem vontade de comer sem fome, deve se investigar o que vai ser comido, segundo o alimento pode se dizer qual o tipo de "carência" do gordo, identificado o problema, fica mais fácil tratar.
Eu por exemplo só quero comer chocolate com ovomaltine, gosto de ficar roendo os grânulos, não me basta mais só o chocolate, estou num estágio mais avançado, não encontrei no supermercado o tal, peguei leite em pó, despejei na tigela, joguei meio saco de ovomaltine por cima, umedeci com leite, misturei tudo e comi, lentamente, sentindo a textura dos flocos de chocolate maltado.
Quer saber, to com raiva mesmo, raiva da politicagem no trabalho, raiva de quase todos os dias da semana, ter o cidadão no meu portão, raiva de não conseguir cuidar dos meus filhos, raiva de estar com nome sujo, raiva de não poder namorar sem correr risco de vida, raiva de dormir sozinha nesse frio, raiva de só ter a cozinha como companheira, raiva de não ter nem roupa para trabalhar, ah! agora que a Ellen foi embora, eu tenho o uniforme, bem que ela disse, eu preferia que ela continuasse, mas eu também tenho raiva de não poder preferir.
Eu sei que comendo eu só estou descontando em mim, fiz toda essa análise antes de comer, porque funciona, as vezes perco a fome, as vezes encontro a solução, mas desta vez, ou eu comia, ou me suicidava, não tenho forças mais para brigar, bater de frente com ninguém, ando baixando a cabeça para tudo e essa não sou eu, nem vontade de sair eu tenho mais, e não é cansaço do trabalho, é má vontade mesmo, já que nada pode ser como eu quero, também não vou fazer nada.
Sair de casa hoje é como brincar de Alice, eu vou para o país das maravilhas, mas tenho que voltar, e não levo jeito nem para cinderella, ou se é feliz um pouquinho todos os dias ou se espera o feliz para sempre num conto de fadas e eu to fora, cansei de esperar, mas também não posso fazer nada, então vou comendo meu chocolate crocante, matando a raiva e engordando aos poucos.
Esse bolo eu fiz para uma encomenda, é uma tentação, puro brigadeiro!!!

Sobrou um pouco, do recheio, coloquei num potinho com muito granulado e comi.
Saudades de quando eu era só meio psicopata!!!

Eu não consigo ser alegre o tempo inteiro...

E não é TPM, tenho certeza. Estou meio inconformada com a situação, eu to é muito inconformada com umas coisas...

Só estou com vontade de chorar, já desliguei o telefone, porque assim o namorado não liga e não diz que isso vai passar, que eu devo ter paciência ...

Essa casa me deixa exausta, não gosto daqui, não vou esperar muito para sair de perto de tudo isso, não sei bem o que é, mas passei fome, sono, calor, fiquei doente, e nada me deixava tão pra baixo quanto essa casa, trabalhar é uma delicia, mas voltar pra casa me da tristeza...

Preciso sair daqui e levar meus filhos comigo, não quero que fiquem contaminados com essa coisa ruim. Estou controlando minha boca para não dizer coisas que eu possa me arrepender, mas é tão difícil...

Voltar para essa casa foi como regredir, andar para trás, talvez devesse ser mais radical, talvez devesse ter esperado mais, talvez eu esteja fazendo tudo errado, nunca vou saber...

Depois que me livrei do cidadão só encontrei gente boa na minha vida, uma ajudinha aqui, uma palavra amiga alí, uma ideia, sempre teve alguém bom por perto e eu sempre me sentia uma pessoa melhor.

Nessa casa até meus filhos ficam insuportáveis, não sei se é a casa, não sei se são os genes do pai, e não tem castigo maior para mim do que ver neles um pouco do pai, alias só o pior do pai.
E é nessa casa que vejo o pior de mim, a Sandra que grita, que fala palavrão, intolerante, que desanima fácil, talvez seja o gene dos meus pais...

Que Deus abençoe essa casa e me perdoe por eu ter tanta magoa dentro de mim ...
Que Deus me ajude a ser um pouco melhor a cada dia, a me sentir um pouco melhor, um pouco mais em paz e e um pouco menos em guerra.

Muito obrigada a todos que estão votando no meu bolo, quero dizer que mesmo que eu não ganhe o livro, eu vou traduzindo receitas dos sites e preparando cupcakes deliciosos.
Mesmo que eu não consiga passar as fotos do celular para o PC, eu posto a receita assim mesmo, e se eu não tiver dinheiro para comprar os ingredientes eu uso o cartão e se o limite acabar eu peço os ingredientes no trabalho para fazer o bolo dos aniversariantes do mês, porque já sugeriram isso, então:

Seja o que for que está tentando me parar, pode tirar o jumentinho do temporal!!!
Por hora, vou dormir, talvez até ligue para o namorado, quero esfriar a cabeça...
Talvez ouça uma musica , não sei, só sei que não quero ficar assim, me sentindo mal.

Me desculpem, visitei o blog de todos, mas não consegui comentar, to triste!!! Nem sei fazer aquela carinha triste que todo mundo faz!


Para me distrair , me conhecer e pagar ao menos uma divida, respondi um meme, que peguei no blog da Gabi

1. Quando você se sente mais feliz?
Quando tenho alguém para conversar, quando estou no meu período fértil,me sinto linda e feliz, e quando tenho coisas para fazer, mesmo que sejam minhas futilidades, e mesmo que algumas pessoas considerem cozinhar futilidade, eu gosto!

2. Como você cuida de você mesma?
Tento me manter no meio termo, não ser extremista em todos os aspectos.


3. Você é motivada internamente (por você mesma) ou externamente (pelos outros)?
Eu sou minha maior motivadora, nada me anima mais que realizar um sonho, uma fantasia, externamente procuro absorver só o que é bom, aceito criticas, mas só as que me constroem.

4. O que você faz para se divertir?
Danço, ouço musica, cozinho, NAMORO, dirijo, leio.

5. O que intimida você?
Baratas.

6. Do que você se orgulha?
Da minha teimosia, geralmente eu tenho razão, e acabo me dando bem, mesmo indo contra muita gente.

7. Termine esta frase. Eu nunca _diria nunca outra vez.



8. Foto da sua viagem favorita. Ainda não fiz minha viagem favorita, ainda não viajei pra nenhum lugar que eu quero.


9. Hoje é (dê uma nota de 1 à 10). 5


10. Termine esta frase. Se você realmente me conhece bem, você sabe
__Que sou bipolar(hahahaha) vou de zero a cem em segundos, me decepciono, volto pro zero e continuo tentando pegar no tranco, mas não fico parada, mesmo que faça tudo resmungando eu faço!

Força, honra, humildade e Amor!!!

Não foram poucas as vezes que o Dourado repetiu isso nesse BBB, eu acho que fui a única brasileira feminina do Brasil que já torcia por ele, antes de entrar na casa, tenho testemunhas!!! Estava no quarto e o namorado na sala, gritou:
-Vai ter exBBB de volta nessa edição?
Eu perguntei:
-Quem?
-Não sabem ainda, vão escolher...
-Se for pra entrar alguém que já foi tem que ser o Dourado, e se ele entrar não tem pra ninguém, o cara é lutador!!!

Aí começaram as criticas, quem lembrava me criticava, porque dizia que o cara era escroto, blá, blá, blá...

Eu sei que parece uma bobeira, mas lavei a alma ontem quando comecei a ter certeza de que o prêmio era dele. Foram tantas brigas, tantas acusações e agora vê-lo vencedor, me anima, me mostra que eu não estava tão errada assim...
O que ele pregava, força, honra, humildade e amor, nada mais é do que o mais importante para todo ser humano: INTELIGÊNCIA,sem isso não se vai a lugar algum, é um conjunto de taticas, a estratégia que define o jogo, qualquer que seja a situação, real ou virtual.
Já escrevi e comentei sobre isso várias vezes, talvez esteja querendo me ensinar como agir, mas é isso, não poderia deixar passar sem comentar. Não ganhei um centavo sequer, mas ganhei força, credibilidade, tem gente por aqui se debatendo no túmulo, ainda mais que foi uma final com Ivete Sangalo cantando uma musica que dizia assim, "Sou FLAMENGO, e tenho uma nêga..."

É as coisas estão acontecendo!!!

Só me resta dizer que : -Você vai se dar bem, e eu também...

Brigadeiro outra vez???

Novamente estou eu aqui, o brigadeiro já foi, já comi, me aliviou um pouco, mas não muito, estou com muitas coisas entaladas na garganta, que nem vou comentar porque minha mínima noção de ética não me permite e porque na quarta feira uma parte se resolve, só vou deixar bem claro que não suporto, tolero ou engulo hipocrisia, oportunismo, isso é coisa de gente sem vergonha, e por falar nisso eu tenho vergonha da minha família, não dos meus filhos que só me orgulham, mesmo eu estando longe, sempre deixam claro que tem caráter e não se vendem.

Talvez no final da minha vida eu possa me arrepender de tentar levar tudo tão corretamente, por hora prefiro fazer papel de idiota e sofrer muito por isso.

O namorado me disse pra pensar no lado bom de tudo, eu disse que seria melhor nem pensar, vai que piora!

Vendi meu apartamento para o meu irmão, que pagou a parte do cidadão a mais de um ano, e acordou de pagar minha conta no banco, para pagar minha parte, passei no banco, tirei o extrato e não constava nada de irregular, depositei todo meu dinheiro da recisão na conta, e não é que ele não pagou? Além de não ter dinheiro nem pra ir no aeroporto ainda estou devendo pro banco, ele vai ver se na segunda pode depositar pra mim.
Comida, eu só me alimento se me oferecerem, se não, eu espero até quinta, quando estiver na casa do meu pai, que vai me dizer, que meu irmão é esperto, eu é que sou idiota de fazer negócio com ele.

Na semana passada comprei alguns livros na saraiva, para me ajudar a passar esses dias sem trabalho, o preço foi bom, não me cobraram frete, mas também os livros não chegaram, o entregador não encontrou o endereço e agora só daqui a uns 5 dias pra nova tentativa e eu nem posso mudar pro endereço de São Paulo, ou seja se eu quiser ler, terei que pagar mais frete.

Tenho 50 kgs de bagagem, só posso levar 23 kg, o que eu faço com o resto??? Nem pagar o excesso eu posso, cadê o dinheiro mesmo? Já dei tudo o que poderia dar, já vendi tudo o que poderia vender...

Ah, até o lanchinho do avião é pago, se eu quiser comer tenho que pagar, já achava muito constrangedor os vendedores nos trens de Sampa, por aqui tem vendedores nos ônibus, no avião pra mim é inédito e o fim da picada.

Fala sério, só estou falando do que dá pra falar, encontrei no armário uma lata de leite condensado, que dei um jeito logo de fazer brigadeiro, eu mereço!

...

Estou eu aqui exausta e pobre, muito mais pobre do que nunca, não sei descansar, nem posso agora...
Saí pra comprar um vestido e pela enésima vez, não encontrei nada que me agradasse, decidi liberar a verba para o tão sonhado vestido, caso eu goste de algum, digamos o triplo do valor planejado, e nem assim, quando gosto da cor, não gosto do modelo, quando gosto da cor e do modelo, não gosto do tecido e quando gosto da cor, do modelo e do tecido tenho a impressão que todas as gorduxas do mundo estavam na porta da loja esperando pra comprar o meu vestido.
O pior não é não ter um vestido, é não ter um estilo, sabe quando você bate o olho em alguém e pelo jeito de se vestir sabe se ela é romântica, moderna, pratica, casual, urbana, sei lá mais o que???
Então eu não sou nada, sempre gostei de roupas pretas, parecia que era uniforme, minha mãe sempre reclamou, o ex marido também, diziam que eu parecia viuva, quem sabe eu não estava mesmo de luto, mas agora aos 3.3 adolescer, não é brincadeira, existe vida além do preto, isso eu já sei, só não sei bem por onde começar.
A grana é curta, o tempo é pouco, o corpo não ajuda e nem consigo fazer dieta, reeducação alimentar que seja, EU NÃO TENHO UMA COZINHA!!! Preciso de um fogão pra chamar de meu, uma geladeira para gelar minhas frutinhas e meu iogurte.

Voltar pra Sampa, só vai mudar o problema de lugar, porque tirando o dinheiro da carteira não tenho mais nada, e posso garantir, o que eu tenho não compra muita coisa, parcelar, uma ilusão, minha divida, que o cidadão deixou é o equivalente a dez vezes o que tenho na carteira...

Meus pais vão logo dominar a situação, porque quem tem dinheiro manda, quem tem juízo obedece; e lembra do meus estilo? Aquele que estou tentando descobrir, vai outra vez ficar em segundo plano, ou em ultimo...

Sei que a vida é cheia de escolhas, mas isso de abrir mão de todos que eu gosto pra viver não dá, tenho que abrir mão dos meus filhos pra trabalhar e namorar, ou abrir mão do trabalho e namorado pra ficar com meus filhos, depender dos meus pais a essa altura do campeonato não é mole, to sem tempo pra mim, quem dirá pra ficar ouvindo desgraças, é só o que sabem fazer, tenho medo de cair na mediocridade deles.

Tenho que chegar chegando, preparada para não abrir a guarda, e toda vez que ouvir uma reclamação deles lembrar que foram eles que me botaram nisso, agora que me ajudem a sair e do jeito que eu preciso sair, não mais do jeito que querem.

Pena eu não ser burra, não sofria tanto!!!

Ah, quando estava trabalhando, uma das minhas múltiplas funções era desenvolver produtos para empresa, e cheguei a citar a inauguração de uma loja da "amor aos pedaços" aqui em Salvador, disse que poderia produzir alguns bolos para empresa, e fui altamente criticada, porque o tipo de bolo que eles vendem e o que eu faço e gosto de comer não é do gosto do baiano, esse comentário ainda foi seguido de outro que se um produto é bom é vendido em qualquer parte do mundo, muito incoerente; hoje fui ao shopping e lá estava a loja funcionando, lotada, fila na porta, bolos sendo repostos a todo momento...
Ou eu estou muito enganada ou o baiano gosta sim do que é bom, é preciso trabalhar com a razão, mas é preciso trabalhar mais do que se está trabalhando para conseguir chegar a algum lugar, agora não faço mais parte do quadro de funcionários da empresa, posso crescer!!!

Por falar em crescer, lí no site da globo, sobre a baleia que se estressou e matou a treinadora, “Confinar um animal de 5,5 toneladas em uma piscina é equivalente a confinar uma pessoa de 68 quilos em uma banheira de hidromassagem para o resto da vida”, afirmou ao G1 por e-mail a advogada Joyce Tischler, uma das fundadoras do Fundo de Defesa Legal dos Animais, que atua nos EUA.

Imaginem um animal de 82kg confinada num canto de um apartamento por tempo indeterminado, longe do seu habitat natural, sem um travesseiro pra chamar de seu, sabendo que quando isso acabar, além de não ter nada ainda está na divida e será policiada o tempo todo, por doidos e malucos? Hein???

Hoje comprei alguns livros, para esse tempo até a viagem, e a viagem propriamente dita, na loja virtual, tive um desconto de mais de 40% da loja física, e ainda ganhei o frete, pretendia comprar dois livros, comprei quatro e gastei menos do que planejava, vale a pena procurar lojas virtuais.

Já falei demais, tenho que aproveitar enquanto ainda posso, talvez fique um tempo sem postar, sem net, sem dinheiro... Isso me revolta, até minhas receitinhas terão que ser controladas para não estourar o orçamento.

Mas a vida é assim, cheia de ...

Tudo ao Mesmo Tempo Agora...

Muitas coisas na cabeça, muitos planos, muitas vontades, nunca estive tão zerada na minha vida toda, mesmo quando esperava com fé os quinze centavos destinados a comprar um gelinho de aniz na saída da escola, estou quase vendendo o almoço pra comprar o jantar, mas o dinheiro não é tudo!!!
Isso me leva aquele provérbio chinês que diz que a felicidade está em ter apenas o que se pode carregar.

Não sei se é o habito de consumir, ou se estou mesmo com quase nada, mas preciso de um pouco mais do que pude transportar para ser feliz.
Estou me sentindo leve, não vou negar, sumir da mira de algumas pessoas me deu ares de independência, aquela tão sonhada independência feminina que acaba num vidro de palmito, muito embora eu conheça a técnica para abri-lo sem usar a força e sem precisar de algum homem.
De homem eu preciso mesmo se encontrar uma barata, impressionante como eu consigo fazer quase tudo que homem faz e de salto alto, mas ainda espero que algum deles mate as bichinhas por mim, por falar em salto alto, não me restou unzinho pra contar história, assim como não tenho biquínis, vestidos de festas, perdi meu receituário, meu telefone, minha camera, não tenho comprovante de endereço, conta corrente nem minhas musicas, meus livros, minha coleção de chaveiros, meus leões, mas nem é disso tudo que tenho mais saudades...
Minha saudade tem nome, ou melhor dois nomes cada, tem rostos, tem personalidades, e são os bens mais preciosos que tenho...
Considero que ainda os tenho, vou lutar por eles, vou trabalhar todos os dias da minha vida para que eu possa voltar a cuidar deles...
Vou investir tudo o que me sobrou, coragem, para ser o melhor que eu possa ser; Lembrei da minha professora de lingua portuguesa, que sempre me dizia que a maior bagagem que temos é a cultural, essa ninguém poderá me tomar, e vou carrega la comigo onde eu for, porque todas as vezes que eu precisar zerar, será essa bagagem que me levará ao recomeço...
Em pouco tempo todos os meus projetos estarão correndo rumo ao sucesso!
Já comecei a escrever meus manuais, já estou planejando meus cursos de culinária, já estou contando os pontos da minha alimentação, organizei um receituário, estou buscando minhas músicas, minhas imagens, dançando mentalmente...
Olho para os lados e não vejo nada de meu, ainda; olho para dentro e vejo tudo de bom, sei que o tempo não é meu amigo, e quem precisa de relógios e calendários???

Compromissos x Promessas

Sei que 2009 começou tem um tempinho, mas como estava agindo sem planejar, o que as vezes faz bem, não tenho uma lista de promessas de reveillon, o que é ótimo, todos os anos da minha vida eu planejei ainda no final de dezembro e partir do dia primeiro de janeiro, não colocava nada em prática, era uma decepção geral, pra mim e pra quem confiava em mim. Por isso este ano não prometo nada, apenas assumo o compromisso de ser eu mesma, de não suportar um único minuto de contrariedade, de fazer tudo o que eu sempre planejei, e sofri muito por não realizar. Me comprometo com o amor e atravesso o mundo se for preciso, me comprometo com o conforto e trabalho muito para alcançar todo o conforto que mereço, me comprometo com a saúde e abandono o chocolate e vou pra academia ou treino em casa mesmo, me comprometo com a sabedoria e enfio a cara nos livros e faço minha tão sonhada faculdade de jornalismo, ou será publicidade ? (coisas de pós adolescente), me comprometo com a liberdade de expressão e vou cantar muito tudo que eu gosto, vou a shows, vou dançar samba, axé, funk, e continuo sendo punk, que ouve metal, que admira MPB e ri muito dessa mistura toda, dançando forró no escuro.
Essa sou eu Paulista, insana, leonina com vontades de menina e que ninguém em lugar algum do mundo duvide da minha coragem e da minha paulistanidade, viro qualquer jogo, mesmo que ainda esteja aprendendo a jogar, se eu não virar, paro de brincar, guardo o brinquedo e mando todo mundo pra casa, por que o brinquedo é meu e só brinca quem eu deixar...
Se eu deixar...